It's not the universe that fucks me over.
I'm just doing it to myself so willingly and gleefuly I don't even notice the red tape. Once you admit you're a fucking martyr, all goes well.
There'e evil left lingering somewhere insde me, and all I ever do is spoon-feeding it to myself.

Divine will is bullshit, 'cause you're the one testing yourself. Once you realize it...

You're immortal, you silly fuck.

@темы: young fools don't cry, ⊗, приход

---

Моя преподавательница по рисунку умерла. Татьяна Владимировна. В сорок с копейками, наверное. Ничего не знаю ни о причине, ни о том, когда бдут поминки, будут ли, будут ли пускать учеников... Ни-че-го.
Общалась с ней месяц от силы, да и то слишком мало - я не выделалась ни осоым талантом, ни трудолбивостью среди их учеников, кажется. Всё обещала прислать ей рисунки, да слишком стеснялась их показывать, хотя жто было крайне глупо, ибо я очень хотела, тчобы меня исправили и научили, просто понимала, что в огрызках и набросках не было ничего, что можно было бы считать завершённой работой.
Странно осознавать, что селовек, которого ты знал так мало, отдал тебе почти всё, что у тебя есть сейчас.

Эта неделя неуловимый образом стала для меняой из самых важных. Я вижу, что заставляет меня чувствовать себя живой. И вижу, то не стоит пытаться удержать просто потому, что я привыкла так делать.

---

твиттерпост

Очередной пророческо-дробь-апокалиптический-дробь-катастрофический сон.
Потому что своя смерть во сне не так адово пугает, как осознание того, что всё, ты-то, может, сдохнешь и пораньше, но планете в любом случае настанет пиздец.
Самое мерзкое - это то, что жти сны куда рельанее всех остальных, я впервые помню ЗВУКИ в снах, и могу вспомнить все тактильные ощущения, вроде того, каковы на прикосновения перила на лестице из сна. И, да, я во сне неоднократно зассуждала: "Может сон, всё-таки? Да нет, не сон, всё слишком логично и реально"
В общем, моё собственное сознание поимело меня без смазки.
Пиздецдень будет, натурально.

@темы: приход

---

/x/ El phantasma.

Попёрло.

...

Дисклеймер: 1) у меня всё хорошо 2) я не ебанулась. если что.

Не разделяю, не была, не привлекалась.

- И с чего, по-вашему, мне начать? - спрашиваю я у моложавого мужчины средних лет, сидящего напротив моей постели. Я стараюсь изо всех сил быть предельно вежливым, чтобы в моём голосе не прозвучала насмешка - даже сейчас, в моём нынешнем положении, моя привычка хамить врачам никуда не делась. Началось это со школьных психотерапевтов-практикантов, которые были полны решимости изменить мир к лучшему, начиная с трудных подростков. Вот и сейчас я видел перед собой человека из той же породы - с флёром успешности вокруг него, с растиражированным пониманием в глазах, скрытыми за очками в дорогой оправе, и модным костюмом под белым халатом. Он явно не собирался менять мир в его возрасте, но судя по его лицу, он совершенно точно собирается написать несколько книг со своей фотографией и на обложках, с названиями вроде "Как добиться успеха?", "Семь способов быть счастливым", "Неполная семья - это не приговор!". Даже не знаю, от кого меня тошнило больше - от заспанных, усталых, озлобленных медсестёр, которые даже и не старались скрыть своё безразличие, или от таких вестников духовного прогресса.
- Грегор… - начал он, ожидающе заглядывая мне прямо в глаза, отчего отчего моя постоянная тошнота усилилась. Они все правда думают, что меня можно застать врасплох, заставить открыться им, если они назовут меня по имени. "Я тоже читал методичку и знаю, как надо устанавливать эмоциональный контакт с пациентом" - вот что это напоминает. Я отвожу глаза и сползаю под одеяло.
- Грегор, я понимаю, что себе сейчас тяжело, и я здесь чтобы помочь тебе, - сказал он, нервно поправляя очки. Он взглянул на меня и осёкся: - О нет, то есть, я имел в виду, я вряд ли могу понять, что ты сейчас чувствуешь, но ты можешь мне в этом помочь. Расскажи мне о том, что случилось. Не держи это в себе.
Я вижу, и он видит, как мои белые, как лист бумаги, руки, вцепились в простыню. Под моими ладонями она совершенно мокрая и скомканная. И я знаю, что моё лицо тоже блестит от холодного лихорадочного пота. Я совсем не нервничаю, просто меня тошнит. И мне больно.
- Я уже говорил. Он правда со мной разговаривал, - бормочу себе под нос дрожащим от обиды голосом. Говорю и понимаю - чёрт, я уже и сам себе не верю. Не верил с самого начала. Если бы верил, не злился бы так.
Врач снимает очки и устало потирает переносицу, покрасневшие от усталости глаза. Вдруг, на долю секунды, меня посещает невыносимая мысль - чёрт, а ведь он, как и они, _в целом хороший_ человек, который не сделал мне ничего плохого. Более того, он сейчас сидит и наверняка сокрушается от того, что ему достался очередной трудный подросток, который упивается своей тревогой и горем, и не желает помогать даже себе самому, что уж тут говорить о других. В который раз за ночь, на глаза наворачиваются истеричные, девчачьи слёзы.
- И я тебе верю, - ну конечно, а что он ещё мог сказать, - Но послушай, почему ты готов отказаться от своей жизни, если ты увидел, как закончилась чужая? Это свойство человеческого организма - примерять на себя чужую смерть. Именно это, друг мой, есть сострадание. Я вижу, что у тебя чуткое сердце, и ты глубоко переживаешь смерть своего одноклассника… - и здесь он портит искренность момента, дёшево улыбаясь и произнося, наверное, самую заезженную фразу за сегодняшнюю ночь, - Мы должны продолжать жить, во что бы то ни стало, у нас больше ничего нет.
Я не выдерживаю, сколько бы не сжимал зубы и впивался ногтями в накрахмаленную ткань, всё равно не выдерживаю. По поим липким от пота щекам катятся крупные, мерзкие слёзы, из горла вырываются, пожалуй, самые жалкие и отвратительные булькающие звуки, которые мне доводилось изрыгать из себя за всю жизнь. Даже в детстве я, кажется, плакал с большим достоинством.
Я плачу не потому, что тот растрогал меня своей маленькой тирадой. Ещё неделю назад я бы сказал то же самое. Просто ко мне возвращаются те же эмоции, что я ощутил восемь часов назад, вполне осязаемые и настоящие.

Восемь часов назад я шёл по подземному переходу.
Я с досадой думал о том, что на мне было надето, особенно тревожили меня мои серые джинсы. Я остро осознавал, что эти серые джинсы совершенно не совпадали с моим мироощущением на тот момент моей жизни - пройдясь по улице, и безуспешно ловя взгляды проходящих мимо девушек, я понял, что сегодня у меня было настроение для напульсников и чуть более узких, разодранных в магазине джинс. Эти мысли кружились в танце с мыслями другого рода - с полными отстранённого сострадания к моей стране, к моим сверстникам, закрытым и глухим людям, которые ещё не стали личностями.
Мимо меня проплывали одинаковые в своей разнообразные бледные лица, и на секунду в мой мир вторглась сногсшибательно красивая дешёвка, модельной походкой проплывшая мимо меня.
Я как сейчас помню, как я отвлекаюсь от своего душевного крестового похода, и мой разум одновременно атакует неприязнь и вожделение - два чувства, преследующие меня, когда я вижу действительно красивых женщин. Неприязнь - потому, что девушки, родившиеся с таким лицом, никогда, ничего и никого не добивались в этой жизни, к ним все и всё плыло навстречу, включая мальчишек, вроде меня. Проходя мимо неё, я невольно иду чуть медленнее, и сбиваюсь с шага, и… да, поскальзываюсь на отполированном каменном полу подземки.
Она улыбнулась, даже не взглянув на меня, продефилировав мимо. Пожалуй, в жизни каждой девушки обязательно должен быть такой эпизод, верно? Так что, пожалуй, я оказал ей неоценимую услугу.
Когда я дошёл до платформы, моё лицо горело от злости и смущения, и я обиженно озирался вокруг в поисках какого-нибудь ни в чём не подозревающего маленького и невзрачного человека, о котором можно было бы подумать плохо. Незаметно для меня, платформа начала наполняться людьми, причём это было столь странно, словно люди не столько приходили, сколько появлялись из ниоткуда. Скоро гудящая тёмная толпа людей заполонила платформу, на которой даже не слышно намёка на шум поезда, только тихий писк из динамиков.
Я находил всё сложнее и сложнее держать дистанцию, необходимую для комфортного "personal bubble". Скоро я уже соприкасался плечами с какими-то непонятными ребятами, стопившимися на краю платформы. Толпа напоминала мне тревожный, живой организм, колышашуюся актинию на дне океана - такую же слепую и беспокойную, состоящую из одних конечностей. Мне захотелось поскорее покинуть это место, словно я был маленькой рыбёшкой в сетях, у которой ещё была возможность вывернуться через маленькую дырку в сети.
Чёрт. Сердце пошаливает. Я услышал его стук у себя в горле. И в тот же момент я краем глаза заметил что-то странное. Знакомое. Я повернул голову.
В нескольких метрах от меня, через довольно плохую стенку других людей, на меня внимательно смотрел молоденький, щуплый парень. У него глаза были немного навыкате, так что мне довольно быстро стало не по себе. И тем не менее, я его узнал.
Уоррен, из параллельного класса. Причем, я даже не знал, фамилия ли это, или имя - Уоррен. Просто я пару раз слышал, как его окликали мои друзья. Он был одним из тех, с кем я бы легко подружился, если захотел… и заработал бы себе, тем самым, смущённого, занудного знакомого, постоянно следовавшего за тобой по пятам. "Странный мальчик" - вот два слово, в которые идеально вписывалось всё его существо. Он был выше большинства парней из нашей школы, и всегда ходил с совершенно растерянным видом, словно каждый день приходил туда, как в первый раз. Я узнавал его по странным ярким футболкам с принтами групп, совершенно мне неизвестных и неинтересных, и тревожно скрещёнными на груди руками. И почти всегда он выглядел совершенно потерянным и взьерошенным. Если задуматься, я никогда на видел, как он говорил вслух, однако я отчётливо помню, как он иногда улыбался - одними губами, по-детски неуклюже и искренне. Да, иногда мне и правда казалось, что мы могли бы подружиться, подмою что я видел в нём устаревшее отражение себя. Однако кому нужно то, через что он уже успел пройти?
Но один эпизод врезался мне в память: я помню, как я как-то шёл по коридорам, в моих руках были тяжеленные стопки принтерной бумаги. И вот он, сидящий на скамейке, крепко сжимающей какую-то книгу в бумажной обложке, плачущий, причём плачущий навзрыд - так не каждый бы ребёнок бы смог. Я невольно замедлил, буквально на секунду, чтобы увидеть нечто странное - сквозь эти слёзы, я слышал… смех. Смех такой жуткий и искренний, что моё сердце упёрлось мне куда-то в челюсть. И чего я совсем не ожидал, так это того, что он резко поднимет голову и посмотрит на меня совершенно ясными, серьёзными глазами…
...Как сейчас. Вернее, как тогда - семь с половиной часов назад.
Я не знал, что стоило делать в подобных ситуациях. Закричать "Привет!" на всю толпу? Улыбнуться, как идиот? Или же просто дать понять взглядом "я узнал тебя, а теперь давай сделаем вид, что мы друг друга не видим"? Я едва заметно кивнул его, чего он, очевидно, в толпе не заметил, судя по тому, как он остался неподвижно стоять, продолжая буравить меня своим безумным взглядом светлых глаз.
Людей становилось всё больше, и мне стало тяжело дышать. Толпа шевелилась в отчаяннее и сильнее, словно собиралась куда-то двинуться, но при этом оставалась на месте. Меня окружали безразличные спины, одетые в чёрные куртки и пальто.
Идеальный рецепт для очередной катастрофы, которая засветится в сводках новостей. Да-да, именно такие мысли крутились в моём воспалённом сознании, когда в моих ушах начал нарастать совершенно нечеловеческий, тошнотворный звук.
Писк. Или сирена. Или рёв. Разницы, в сущности, никакой нет.
К нам двигался - _движется_ - поезд, чёрный и безумный, сверкающий своими огромными золотыми глазами. Движется на всей скорости. В толпе поднимается шторм, бормотание, я уже не стою на ногах, меня держат плечи стоящих рядом людей.
И вдруг момент обрывается. Обрывается одним единственным звуком, заглушающий вопль поезда.
Звонкий, человеческий крик. И я даже не вижу это краем глаза, я это, блять, вижу, чувствую затылком - неподалёку от меня кто-то упал прямо перед идущим поездом. Бросился на рельсы. Фантом прыгающей фигуры. И никто не видел. Глухой стук.
Поезд - совершенно пустой поезд - остановился, и раскрыл свои двери перед нами, огромной безликой толпой. Я не зашёл, нет, меня занесло потоком людей в него, словно неведомая сила держала меня за руки и за ноги, и бережно усадила на лавку, вдавив меня в неё. Стук сердца стал для меня невыносимым, одышка потихоньку начала стягивать лёгкие в маленький немощный комок. Как только я понял, что начинаю терять сознание, прямо над ухом раздался звонкий, чистый голос.
- Привет.
Внезапно всё стало на свои места. Мы ехали в полупустом вагоне. Девушки напротив заливисто смеялись, грузный мужчина внушительного вида читал газету, а пожилая женщина безумно вращала глазами, словно у неё чесались глазницы.
Конечно же, ко мне обратился Уоррен, севший рядом со мной.Я облегчённо выдохнул и ответил незамедлительно на вежливость:
- О, привет! Не заметил тебя.
- Я просто тебя узнал, вот, эээ, решил подсесть, ты не против? - сбивчиво пробормотал Уоррен.
- Э… нет. Нет, конечно же, - начал улыбаться я в ответ, судорожно подбирая тему для разговора, и зна неимением ничего лучшего, выдал стандартное: - Как твои дела?
Тот улыбнулся мне как-то невероятно грустно и неожиданно по-дружески:
- А разве сам не видишь, Грегор?
- Не понял?
- Вот именно. Не понял. Я… я ещё не понял, что произошло. Поэтому и говорю с тобой.
И именно в этот момент я понял. Я не могу смотреть на него прямо. Сколько я не присматриваюсь и не поворачиваю в голову в сторону бедняги Уоррена, я смотрю на него словно боковым зрением, словно не могу на нём сконцентрировать своё внимание. Свет в вагоне стал непрерывно мерцать бледным, мёртвый светом.
- Если интересно… - он доверительно положил мне свою руку на плечо, и _боже_, в моё сознание змеёй проник первозданный, отупляющий ужас, - Я не сам. Меня столкнули. Случайно. Бывает. Минус один, плюс один, да?
Я молчал. Молчал, словно любой изданный мной звук мог расколоть всё моё существо.
- Знаешь… а ведь это… _никак_. Я просто сейчас понимаю, что я… нёс в себе что-то очень важное. Думал, что мир меня будет хранить, как сосуд единственной и неповторимой истины. А теперь я превращусь не в человека, а в трагедию. Абзац в газете. И знаешь, что самое странное? - к тому моменту я не был уверен, что слышал его голос. Я читал его слова на стенах поезда, на карте подземки, на рекламе, в глазах других людей, - Самое странное, что теперь я двухмерный. Персонаж. Идеальная форма для того, чтобы меня наконец поняли люди. Не надо пытаться рассказать им, что за мир у меня внутри. Что дальше?
Он положил мне свою туманную голову на плечо, и я улетел куда-то в пугающую, спокойную белизну.

Когда я очнулся в белой комнате больничной палаты, для меня мир приобрёл новый, четвертый координат. Координат смертности. Я видел его везде. В окнах, в полу, в углах, в монотонном свете электрических лампочек висящих на голых проводах, в руках других людей, в еде, и, чёрт подери, в себе. Я видел, что во мне свернулось нечто маленькое, холодное и осязаемое, где-то в районе желудка, которое всегда может быть запущено и включено моим мозгом.
Когда я открываю горящие от слёз глаза, врача уже больше нет. Но есть другой человек, сидящей на краю моей кровати.
Красный плащ, огромная, угловатая спина, запах пороха и безумия. Он поворачивается ко мне, и я на секунду думаю, что и на него я не смогу смотреть прямо. Но нет.
- Мальчик мой! Если ты действительно думаешь, что можешь отмазаться пост-травматическим синдромом, ты сильно ошибаешься. Вас, засранцев, случайно приобщившихся к тайне, не так уж и много, и все вы почему-то уверены, что такое безобидное зрелище, как чья-то оторвавшаяся душа - повод для того, чтобы сломать свою жизнь. А что дальше? А вот что дальше. Ты теперь видишь всё, что нужно видеть. И ты идёшь со мной, por favor, старая карга Мик, о, es bella Santa Muerte, без таких как мы с тобой, никак не справляется со своей работой.

@темы: читай классиков, сука!, ⊗

---

тут снова оно. неопределэнное сцеживание соплей.

А ВЫ знаете, как это неудобно, когда яуть ли не каждый орган тела хочет разных вещей от бедного и маленького тебя? Серьёзно, мне кажется, моё сердце когда-нибудь проползёт мне в череп и могучей аортой уничтожит мой мозг, или напротив, мозг заставит сердце биться в два раза реже, чтобы наслаждаться мыслительным процессом не мешало. А тем временем, печень требует ретрибуции, а что там хотят прагматичные гормоны, даже и говориь не буду.

Но ничего. Когда-нибудь я стану человеком, который дружит со всеми частями совего тела. Хотя на данный момент хочется этого поскорее и внезапно.

Перевожу -сука, кажется, у меня снова получилось нарваться на очередной морально-этический конфликт. Когда же я перестану себя заёбывать? И когда же мудрейшее провидение перестанет меня заёбывать моими ошибками?

@темы: видите ли, я хотел показать наготу мужского естества, young fools don't cry, приход

---

*судорожно заширивается кофе*

Вы спрашиваете, каким образом мне удалось встать в пол-девятого, если я заснула в четыре ночи? Да ладно, я же знаю, что вам интересно

Да потому что после таких снов начниаешь серьёзно задумываться о пользе сна, как таковой.

Моё милое подсознание видимо решило, что давненько я не видела действительно ярких снов, и подкинула мне шестой сон про глобальный Армагеддец и жопе всему. В full HD и с правдоподобностью до мельчайших деталей. И главное, ни разу ж, сука, не повторялся способ уничтожения планеты, разве что все они неуловимо связаны с какими-то небесными явлениями.

В этот раз планета радостно схлопнулась в духе Шварцвельта из Strange Journey, где творила дестрой раширающаяся дырка в Южном полюсе. Но за что люблю мегатен - там конец света никогда таковым не является таковым, а так, временным вайпом всего живого с последующим расселением характерной демонической флоры и фауны. В общем-то, постапокалипсис тем и радужен, что в итоге всё оказывается, конечно же, глубоко в пизде, но жизнь-то продолжается! Все танцуют.

Достигнутый эффект крайне полезен, так как разом возвратил мой спятившый режим. С другой стороны, вряд ли я засну в ближайшие двое суток :C Не говоря уже о том, что подобные сны сразу как-то возврщают в тонус и как бы говорят, что всё фигня, пока все живы. Радость-радость.

В общем, пойду-ка я, не знаю, опустошу в себя остатки кофеварки и попытаюсь радоваться жизни.

А самое смешное, что мне позавчера снился Сайлент Хилл в московском метро со всем должным антуражем вроде натянутых на станции текстуркок и вояжирующего Пирамид Хеда на Текстильщиках, и единственное, что я смогла из себя выдаить по утру после этого сна, это "Вканонненько!" О чём это говорит? О том, что судьбы человечества будоражат меня явно больше, чем какой-то там курортный городок :3

@темы: НА МЬЯСО!, call waaaaaambulance

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

first path

Подумалось, что пора бы уже репродуктиву перейти в продуктив, каким бы ущербным он не был. Решила, наконец, осилить литературный выгул своих дорогих выхухолей. Получился такой пока маленький огрызочек, пусть он греет мою душу хотя бы своим существованием на русском языке.

Сказочка первая. Про неправильного музыканта. Музыкантишку. И делает он неправильную музыку. Только вот на беду всех несчастных groupies, он то ли сделку с диаволом заключил, то ли бесами одержимый, то ли просто ебанутый :7 (правильный ответ: всё сразу)
Такой вот silly posh bastard Брэдли Дестинос, один из трёх напастей.
Если у вас непереносимость дилетанства в литературе, свободно проматывайте. Фидбек и критика - хорошо!

1. Брэдли

На его часах полночь. Час до их выхода на сцену.
Мерзкий туалет в гримёрке залит тусклым, нездоровым светом ультрафиолетовых ламп, которые подчёркивают белоснежность рубашки Брэдли и неопрятанность заляпанного кафельного пола. Ничем не отличается от общественного, только вместо мата на дверках кабинок оставлены сотни автографов музыкантов, а слив засорён использованными презервативами.
Брэдли знает, что это называется рок-н-роллом, что здесь он должен чувствовать себя как дома, но у него дома на полу раскиданы пластинки Игги Попа, лежит старая акустика и несколько заполненных до краёв пепельниц. А ещё у него дома всё по-настоящему. Все песни о пьяных ночах и поездках вникуда звучат там не в пример искреннее, чем из динамиков на танцполе, где от звуков его голоса визжат одноразовые малолетки.
Он старается не думать о том, что через час ему придётся раздавать себя со сцены по кусочкам в качества аперитива к сегодняшней ночи. Как и все 24 ночи до этого, он просто слушает свой собственный ритм, который он отбивает каблуком об кафельный пол. В этот ритм нагло вторгается drum-and-base, глухо раздающийся откуда-то с потолка, на следующем этаже.

- I am the passenger, and I ride, and I ride… - напевает он зеркалу, с удовольствием отмечая то, как преобразили его бессонные ночи - его глаза горят безумным, больным светом, а глубину взгляда подчёркивают тёмные круги. Он совершенно не выносит себя красивым - бабские скулы, ровный тон кожи и лирически вьющиеся волосы выдают в нём богатенького мальчишку из частной школы, за что его не воспринимают серьёзно идиоты вроде их нового ударника, для которого весь панк заключается в, как там, "воле рабочего класса"?

- I am the passenger, I stay under glass… - поёт Брэдли, и улыбается теням в отражении. Они медленно скользят по стенкам зазеркального туалета, останавливаясь у него за спиной, шуршат своими призрачными крыльями, обнимая его. Теперь он не один, и с ним ещё четверо его безумий. Четверо самых опасных воображаемых друзей в истории человечества, которые наполняют его жаждой выпить своей музыкой весь мир.

- We'll be the passenger, we'll ride through the city tonight, we'll see the city's ripped backsides…


Когда он выходит на сцену небольшого клуба в Бруклине, он безмятежен, словно голодный волк, тепреливо ожидающий смерти своей истощённой жертвы. У многих девушек в зале подгибаются ноги, и совершенно невнушительных размеров толпа издаёт такой утробный вой, словно и сама рада становиться для него обедом. Сегодня роли меняются. Он, Брэдли Дестинос, берёт у них всё, что ему нужно, а они радостно отдают ему всё их вожделение и возбуждение.

Огромные чёрные крылья сирен полностью накрывают зал, и крики его поклонников нарастают. Вопли восторга практически невозможно отличить от криков ужаса, если задуматься.

Но сирены продолжают говорить через него, и корабли всё так же разбиваются о скалы…

@темы: читай классиков, сука!, ⊗, приход

---

Глухие гении, я боюсь, что я перестала чувствовать тепло вашей абстрактной любви к жизни, в которую мне иногда случается залетать, как сонная муха залетает на балкон. Бедные сочувствующие им, люди, которые естественным образом заполняют все хорошо обсвещённые места в баре у декоративных каминов. Я не вижу, какие вы на самом деле, я не вижу ни ваших эмоций, не желаний, но я вижу бесподобно красивый крой одежды.

Что-то ещё. Ведь есть же что-то ещё?

Почему обязательно простивопоставлять демиургию и человеческую теплоту? Почему у художника одна муза, другая для борща? Почему в законченной книге больше сострадния и интереса к человеку, чем в самом писателе?

Это не дуальсность. Это не баланс. Не физика. Это отмазка и слабость, невозможность обнаружить то самое третье, которого не дано. Просто от того тяжелей.
Вот и всё.

@темы: ⊗

---

Ребята, пошлите в мою сторону немного лучей удачи на завтра? Эта психология выпила из меня все жидкости, которые можно было выпить, а потом срыгнула и сказала, что негоже.
Вроде бы умом понимаю, что мне ещё облегчили нагрузку, отвечать только на один вопрос для четвёрки, и учить 25 билетов вместо 50 - это круто, но я сидела сегодня, и просто истекала соплями и отчаянием. Потому что блеать, когда все такие уверенные, что психология - это просто, а ты умняшечка, которая выёбывается томиком Юнга, то просто обязана знать и сдать на пять.

DISRAGARD THAT.

SUCCESS!!!

Вопрос: с психологией всё будет хорошо?

1. да без бэ!		4	(36.36%)
2. всенепременно!		7	(63.64%)
Всего:		11

---

НЕМИНУЕМЫЙ ПСТО

*drumroll*

СИМОН, ТЫ КРУТ!!

А теперь, когда мы выяснили очевидное, раскрою тему сочинения. Показ в МХПИ (правильно?) был очень-очень полезным и интересным экспириенсом и в плане закалки уверенности, воли, и в плане осматривания всяких интересных людей. На людей я пялилась постоянно, жадно поглощая каждую деталь. Был и незаслуженный пафос, был концепт, было настоящее творчество, были голые метросексуалы и тонны учи ненависти всех ко всем. Но это было, чёрт подери, круто! Я очень уважаю людей, которые превозмогают такую атмосферу.
По делу коллекции: ещё раз, Симон, ты Человечище с большой буквы Чэ. Это было сложно, рискованно, затратно и муторно, но ты сделал полный охуенчик, в котором (ВНИМАНИЕ!) можно ходить! За это можно любить вечно. Скажем нет платьям и мусорных пакетов и клетакм на башке в суровую московскую зиму!
И вообще. Мы все были такие крутые, что аж прям белые смоуки айз на всё еблище, извините! Офигенные помощники, офигенные мы, офигенный дизайнер!

А теперь извините, меня ждут приятные мысли о гениальном меховом шарфокапюшончике. Это одержимость.

@настроение: "И они будут молить меня отдать им их пакеты, а я посмотрю вниз и скажу... НЕТ!"

---

all my love to птичка-омич

14.01.2011 в 02:01

Пишет  Сирожено Пирожено:

Winged Doom strikes back!


Всему виной сообщество макросов, которое настрогало уже два альбома с птицей-блядуницей.

@темы: приход

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня одной причина постоянного пустования днявочки заключается в том, что ты себе в черновички чуть ли не каждые два дня пишешь какие-нибудь смищные/крайнеплакательные/бессмыленные/негодующие посты, полные светлой мысли, сейчас думаешь, как напишешь и вообще всё будет охрененно, а потом ты смотришь через полчаса на открытую страницу и думаешь: "Ой нет, кажется, мысль потеряна и вообще я тут крайне вреден для общества..." и благополучно закрываешь страницу до следующего месяца, когда к тебе придёт новое желание самозабвенно предаться иллюзии о том, что твоё мнение о шарикоподшипниках кого-то интересует?
... Только у меня?:С

Окей. Давайте сделаем это, как у белых людей. Нынче я:
• категорически не готовлюсь к сессии, которая разверзнется во всей своей уродилвой красе через два дня
• хочу вайпнуть почти все записи в дневнике, потому чо я совершенно в них себя не узнаю и вообще у меня шило.
• потянула ногу, как обычно, не знаю когда. позореваю, что в порыве вдохновенного полёта по корридору. руку я уже об косяк уебала, ногу вот потянула, всё жду, когда дело дойёт до черепно-мозговой травмы и до меня наконец-то дойдёт, что надо по-другому распределять остаточную физическую энергию.
• у меня конечная стадия жёсткой головоломкофагии и я не могу перестать играть в Профессора Лейтона. Потому что настоящий джентельме не оставляет ни один паззл нерешённым?
• я страстно желаю винтжные наушники. следующая фаза, это, очевидно, очки в тупой оправе без диоптрий и иронические футболки.
• а ещё из меня попёрли хорошие текие, годные тексты и рисунки! Вообще-то это звучит претенциозно и голословно, но мне надо поделиться с вами этой рдаостью просто так. я довольна, как человек на моей аватарке.

Всё? Всё. Пора начинать писать что-нибудь интересное.

@темы: гусь as usual ©

---

Я очень нервничаю перед завтрашним вечером, вся моя вера в себя куда-то схлопнулась, и я снова чувствую себя бесполезным, неловким ребёнком, понятия не имеющий, как работают социальные протоколы и отношения. После всего того, что я сделала и к чему пришла, это полный идиотизм, и скорее всего какая-то космическая закономерность событий вновь надо мной жёстко стебётся, чтобы я не расслаблялась и не счиатала себя нормальным членом общества. Well done, squire.
В такие дни кажется, что весь мир держит руку на твоём пульсе. Вообще, конечно же, хочется, чтобы тебя внезапно окружили вниманием и начали сдувать пылинки с твоего душевного равновесия, да кому же это надо. Это даже мне не надо, потому что я совершенно разучилась жаловаться на какие-то свои внутренние бурления говн другим людям. И хорошо. Жалующийся я вовсе не столь задорный и приятный человек, как обычно. Мне уже и самой противно иногда хоть как-то показывать, насколько я истеричный человек, зависящий от каких-то внутренниих эмоциональных течений, никак не связаных с окружающей средой. Куда волна подхватит - туда и понесёт.
И в данную минуту она меня несёт в полную и тоскливую жопу, которую никому осбо не покажешь. Но кто знает, может быть, на следующий день она унест меня в бодрое и решительное завтра. Как обычно.

Как же бесит своя эмоциональная нестабильность и невозможность её хоть как-то выразить. Беспомощность перед своим подсознанием, страхами и фиксами. Когда-нибудь я от этого избавлюсь, а пока я буду пафосно страдать. Всем на это резонно похуй, а больше всего - мне.

@темы: call waaaaaambulance

---

85 выпуск Hellblazer:

"Мы отправляемся по направлению к смерти, мистер Константайн. Если точнее, в Филадельфию." - призрак Фрэнсиса Дэшвуда
"Я, как ковровый ворс - нас с ним всё время куда-то засасывает..."

Уже несколько месяцев хочу признаться в своей всепоглощающей любви к "Hellblazer" Vertigo DC.
Но, судя по всему, ещё чуть-чуть, и я буду выражать свою любовь самым времязатратным и беспощадным способом - переводом. Ещё никогда диалоги в комиксах не были для меня столь литературными, сложными и безумными. А у нас, как назло, перевели только выпуски 2000-х (с 200 выпуска) и самые-самые первые выпуски бородатых восьмидесятых. Я извожу себя от острого тащунчика по выпускам девяностых, и мне не с кем разделить свой фанбойский восторг :С А что надо сделать, когда гора не идёт, куда ей положено?
Ещё бы у меня магически появлялись пиастры за энтузиазм.

@темы: читай классиков, сука!, hellblazer, комиксы

---

fashionably late

Досмотрела Inception, и по поводу скорости моей реакции на происходящее в объективной реальности можно даже не шутить. Слоупок - это вам не покеомн какой-нибудь, это стиль жизни.

Я в восторге, это точно. Не знаю, стоит ли бежать вот прямо сейчас бежать и разливать вокруг слюну о великолепии фильма и вприпрыжку вливаться в фэндом. Но фильм пробрался под кожу при всех недостатках, и это для фильма замечательно, а для "кинотеатрового" фильма это вообще лучшее, о чём только можно мечтать. Я собираюсь очень долго и сахарно описывать его достоинства, поэтому сначала всё-таки остановлюсь на недостатках.
Во-первых, первая половина фильма довольно сильно страдает от натужных унижных диалогов, пытающихся хоть как-то ввести зрителя в сюжет, и в итоге мы получаем нечто сродни "А сейчас я расскажу тебе о том, что мы сейчас будем делать, несмотря на то, что мы с тобой работаем над этим вместе уже несколько лет". К счастью, где-то к середине фильма это переставёшь замечать в основном из-за того, что "новички" в команде мозговзломщиков начинают азадвать нужные вопросы и получают нужные ответы.
Во-вторых, иногда очень сильно бросается в глаза неравномерно распределённое киновремя на каждого из персонажей. Возможно, здесь дело в яркости персонажа и в актёрской игре. На фоне всячески прекрасного Артура, который получился благодаря Джозефу Гордону-Льюитту удивительно многогранным и эффектным, несмотря на распространённый типаж киношного умника, Эймс Тома Харди при всём его заявленной харизме и хиханьках вышел пятой колонной, совршенно ни о чём. Артемис Фаул Фишер Младший был и то интересней. Лео иногда вводил в жёсткую лицепальму своими косяками в актёрской игре, особенно поначалу, когда ему надо было рассказывать стены текста с очень серьёзным видом. К Юсуфу не придираюсь при всей второстепенноти роли - химик на то и химик, чтобы не участвовать в самом мясе событий.
Ну и третья претензия, скорее субьективная - работая с бессознательным, можно было бы не полениться и ввернуть в конкретику и реализм каких-нибудь символов и майнфака, хотя цепочка "пляж = вода = хаос = коллективное бессознательное" была хороша. Нет, я не прошу летающих фаллосов и аллюзий к эдиповому комплексу и прочего засилья фрейдизма, но можно было бы и развернуться в духе Девида Линча. Oh well.
Больше минусов навскидку вспомнить не смогу, а потому скажу, что было по-настоящему круто - смесь нуара с околокиберпанком по-настоящему вставляет, даже Хеви Рейн нервно покуривает в сторонке. Все мои сюжетные кинки были успешно почёсаны - искажение реальности, очень внятно расписанные правила и закономерности dream-jacking-а, архитектурные извращения в виде оптических иллюзий и изменения гравитации, заброшенные высотки и прочая урбанистия (здесь должен быть дрочащий смайлик), и наконец, мужики в костюмах с пушками!!11!1
Отдельно скажу хорошее про персонажей. Повторюсь, Артур офигенен, не зря на него приходится такой большой кусок экранного времени, Ариадна - просто замечательная, наверное первый раз вижу столь активного и думаюещго персонажа женского пола в кино такого формата и чья деятельность не ограничивается стандартным набором положительной ггшечки "хлопать глазками, задавать вопросы, влюбляться в главного героя". Отедльное спасибо Нолану за Сайто - антигерой и вроде бы отрицательный персонаж, для которого принципы и необходимость сдержать слово в конце-концов одерживают верх над сложившимся образом.

В общем, душенька моя довольна. Нолан себя хорошо зарекомендовал, наконец-то досмотрю "Тёмного Рыцаря" и "Престиж". Наконец-то что-то действительно достойное заняло пьедестал Матрицы(upd: то есть на пьедестале широкопризнанного псведокиберпанка), что есть замечательно.

Замечтка на полях: фэндом всё равно пугает. Ничего не имею против собрания восторженных единомышленников и против главной темы всех фанфиков *брове*, но при всём ЮСТе сосредоточенность фанатов на "про поебацо" конкртено здесь удручает. Слишком в много хорошего сюжета в фильме, чтобы сосредотачиваться только на одном избитом аспекте.

@темы: кино, в интернетах кто-то неправ, читай классиков, сука!

---

Больше всего устаю, когда что-то вызвает во мне гнев. Ну не умею я правильно с этим чувством обращаться.
Выплеснуть его нельзя - будут жертвы, и в их числе моя зачётка, травить себя и зацкливаться на чувстве несправдливости безполезно - всё равно таким образом хуже я сделаю только себе, потому что столь сильный стресс начинает вредить уже давно залеченный и залатанный организм.
Надо просто засунуть свой длинный язык куда-нибудь подальше, и сделать то, что просят. Не сахарная, не растаю. Да, совершенно контрпродуктивно, непрофессионально и непедагогично, и всё это за наши же деньги, но иногда надо просто заткнуться и доказывать свою крутость делом, а не попыткой брать шашечки и воевать за великую справедливость. Newsflash: иногда действительно приходится дедлать то, что не доставляет удовольствия, и ничего с этим не сделаешь. Надо перестать быть капризным подростком и хоть иногда, ради своего благополучия и благополучия других делать что-то, что может казаться освершенно идиотским.

Одно я знаю точно - на ненависть у меня слишком мало времени и сил, а вот любви - сколько угодно. Поэтому просто смотрите на котомотиватор и улыбайтесь экрану, если вас тоже сегодня что-то расстроило :3 всё получится, чувачок (да, именно У ТЕБЯ, чувачок)!

@темы: НА МЬЯСО!, call waaaaaambulance, кактус моей укоризны™

---

Надеюсь, что правило противодействия неизменно для меня и день, полный первосортного говнеца, крайне токсичного для моей самооценки, обренётся в светлое и крутое завтра.
Под шансом я подразумеваю исключительно положительный результат. Мне надоело "оценивать ситуацию трезво" и тем более просчитывать все за и против. Если не выйдет того, что я хочу, то и нахуй мне это не сдалось, it's that simple. Поэтому, ув. мироздание, предупреждаю по-хорошему, проще дать мне то, что позволит мне осуществить то, что я хочу, чем заставить меня снова позволить вытирать об меня ноги.

@темы: кактус моей укоризны™, young fools don't cry

---

ролочное

Как правило я не пишу о всяческих прошедших ивентах, но о грамотно проведённых выходных всегда следует написать. Игра по вселенной Спиры (FFX) таки благополучно состоялась, и это было хорошо. Спасибо Максу в первую очередь, таки очень положительная репутация тебя, как мастера, ничуть не преувеличена, и балансирование на грани канона с отличным жрпг-ориджем очень хорошо сказалась на атмосферу, надеюсь, дальше будет только круче. Огромное спасибо Ру, которая во-первых меня вытащила, а во-вторых просто арарарар, и даже не думай о том, что чарка якобы "тупила", потому что в тебе здесь говорит исключительно человек-enabler, который постоянно хочет сделать ещё лучше и качественнее, чем может :3 Было очень приятно познакомиться с Фергюсоном(оущ, надеюсь написала правильно) и Вашем, это воистину всячески приятные и винрарные персоналии; Локи покоряет мимикой, а Эдди покоряет примерно всем (очень сложно быть недовольным персонажем, у которого трёхрежимный machine gun ). Спасибо всем, было круто и стимулирующе на творчество!
Своей девочкой-деревом я пока что не очень довольна, ибо пока я ещё не играла настооолько...мееедленных...персонажей, у которых ко всему прочему проявляется ксенофобия и дриадское мудачество. Тем более, что в определённый момент скудность словарного запаса от персонажа передалась мне, и тупить на середине фразы я начала вполне вхарактерно. Ну ок, всё ещё впереди у Гуадо с разводным ключём и вонючим карри.)

Для контраста с девочкой-деревом таки решилась на форумку, чтобы пучины безграмотности снова не сомкнулись надо мной плонтой толщиной дерьма. Форсю очень хорошо написанную и вообще всяческ рекомендуемую мной ролку:

13.11.2010 в 02:30

Пишет  Eldaranel Arquendi:

Объява

2012 год. Мнимый Апокалипсис, предсказанный Майя. А можете ли вы себе представить, что это не только конец, но и начало? Конец обыденной жизни, скованной рамками законов физики и человеческим здравомыслием. Новая эпоха. Новые правила. Начало освоения магии, первый контакт с параллельным миром, необъяснимые явления и потусторонние создания. Здесь нет ничего невозможного - и в этом заключается опасность нового мира. Таинственный феномен воплощает в реальность слухи и исполняет желания - но кто знает, не обернется ли ваша мечта против вас?..

Знание Персон не обязательно, но люди в фэндоме несомненно порадуются! Присоединяйтесь к нам, веселым красным дроздам ©!

@темы: НА МЬЯСО!, читай классиков, сука!